І ти, Брут !

Синдром самозванця - це така фігня, коли здається шо ти займаєш чуже місце, і не маєш відповідної компетенції щоб займатись цьою справою, робити певні висновки, а саме головне їх розповсюджувати як експерт. З таким почуттям, я в школі нюхав приправу від мівіни, нібито кокс, здавав екзамени в інституті, погоджував заядлим боржникам кредити під час роботи в банку, маючи величезне сумління, і ні каплі совісті. 

Та ж ситуація і з авто. Моє придбання БМВ відбувалось на основі авантюризму і облизаного вказівного пальця виставленого по вітру. Технічних знань, навиків ремонтування а тим паче водіння подібного авто я не мав, так само як і розуміння до яких пригод, цей німецький американець мене доведе. Це було моє третє авто в житті, і всі попередні рази, ніби юнацький секс, я переживав цей стан наодинці або в кращому випадку в кругу самих близьких людей. БМВ, це ніби свінгер вечірка: всі жартують про змащувальні матеріали, питають як відчуття, заздрять, але дуже рідко хто наважується сказати при жінці, шо тоже так хоче. 
Наче викладач першого курсу в ПТУ, відчуває кислуватий запах немитих общажних підмишок в аудиторії, я почав помічати цей грайливий, але не дуже приємний шлейф який тягнеться за власниками БМВ в суспільстві: дві сплошних на розвороті, відсутність лампочок в поворотніках, “дал, дал, ушол, взял опять дал”, і ніби передане із молоком матері і замазаними в маслі ключами запалювання від попереднього власника, технічне розуміння усіх вузлів і деталей свого авто. До цього я їздив на дешевому астон мартін, форд фюжн 2.5 віп лакшері  SE. Динаміка була просто як середньостатистичний європейський, 12.5 до сотні, я постійно йорзав як дід по місту, і ні драйверського запалу, ні манери кого небудь підрізати на перехресті я не мав. А тут ше й треба бути мамкиним тюнером, розбиратись в десяти тисяч сальках, моторах, маслах і тормозних колодках, і знати тисячу отмазок і шутєйок, чо ти на таксі а тачка на СТО, бо я просто захотів, а не то що там шось зламалось.

"На касі: мужчина ви чек брати будете чи у вас БМВ і ви зі своїм ?"

Боже, як мішно -_- .

Ніби виколопуючи комочок із пупця, я завзято почав вивчати технічний всесвіт БМВ. Мій дружбан Рома, людина ідейно причетна до покупки мною цієї автівки. Ніби приборка помилки, Рома підкидував мені постійно ідейки шо почитать і в чому розібратись. 
Десь на 3 місяць володіння, коли обслуга, і деякі недоліки від попереднього власника були усунуті, а технічний стан перевірений, неймовірної важкості дилема розгорталась в моїй голові. Далі в ролях.

Дійові особи:

• Зрячий:  придуркуваний, відповідає за те шо бачать очі, буйно реагує на обставини, доносить інфу з зовні, здоровий та корявий, носить різнокольорову кепку із пропелером на макушці.
• Раціоналіст: переживає за обстановку, член верховного комітету, вбраний в класичний костюм трійку, коричневого кольору, в полоску, без піджака, в окулярах, чуть лисоватий. 
• Естет: розумний друг дибіла Зрячого, митець, член верховного комітету, постійно ходить в пальто на білий шарф, має трость і шляпу. Похож на гангстера.
• Затійник: не дає всім іншим здохнути від Меланхоліка і нудьги, член комітету, вдітий в білу майочку і косуху, рвані джинси, туфлі на каблуку.
• Меланхолік: сіє паніку, і дьоргає волоски на шкірі щоб ті ставали дибки при малєйшій фігні, якогось також член верховного комітету, блідий до всрачки, носить смиренну рубашку із розвязаними рукавами.

Раціоналіст: пупупу. Ну вроді всьо стабілізувалось, тачка приносить задоволення, бабок не просить, більше. Пока шо.

Меланхолік: нам пі*да!!!

Затійник: щитаю треба цеплять спойлєр і їздить хасанить

Зрячий: оооо!!!! Спойлєр))) Классс)) 

Естет: тіхо тіхо, я щас дам вам спойлєр, мамкєні тюнєри! Який всраку спойлєр ?На БМВ 5рку ? Її б*ть для спойлера рісували таку скрасіву ? Ше скажи ска карбоновий ?!!! 

Зрячий: карбооооонннн)))

Меланхолік: нам всім пі*да!!!!

Раціоналіст: ну чисто теоретично, м5 є із спойлером, і іноді навіть карбоновим. Але у нас на то нема бабок, тримаєм на наступні ремнонти. Все, ситуація стабільна. 

Затійник: та  зайкрийся уже, напринімався рішень, фюжен, ск, на 2.5 на газу. Це шоб шо ? ми 3 роки чуть не здохли від скуки!! Нада шото робить, СРОЧНО!!!

Естет: зато красіва була

Раціоналіст: в загальному, якщо на газу, то економія десь 40-45 відсотків

Затійник: та вона газу витрачала більше ніж німці в 41шому!

Раціоналіст: це спиз*на шутка

Затійник: відкрийте двері, бо тут душно

Естет: нада по красоті шото стільне і не навяжчиве, може купим ауді ?

Раціоналіст: пф… грошей нема. Опять шукай, цю скинем дешево, ауді тоже нада буде обслужити.

Затійник: ну дять. Ми шо, зими ждем шоб сніг зчищать з тачки і їздить в аптеку за мазями від суглобів? Ми зими ждем шоб боком понавалювать на Епіцентрі, шоб із світофорів стартувать і наказувать дізєльні пасати )

Естет: ну, всьо, успокойся, так прикинув просто

Зрячий: ми пісяєм в умивальнік!!!

Естет: це унітаз.

Зрячий: ми пісяєм в унітаз!!!

Раціоналіст: це норма, стосовно кодексу ведення елементарної гігієни.

Затійник: считаю нада срочно робить якийсь тюнінг, як казав класік: “ жизнь слішком коротка, шоб їздити в стоці”. Тюнимся в чотирьохствольний вихлоп. 

Естет: ніяких ліпаків, шо БМВшніки скажуть ? купив 535 а хоч виглядіти як 550 ? бе, вульгарно. 

Раціоналіст: 550 їсть десь на 40 відсотків більше бензину. Це неприпустимо для нашого бюджету.

Затійник: хватіть тошніти уже!!! Так стоп!!! А де Меланхолік ? шото я за нього переживаю, шоб не вздьорнувся.

Меланхолік: нам всім пі*да!!!!

Естет: та вон, він головой б'ється об стєнку, Зрячий, біжи придивись за ним. 

Зрячий: я не можу, я ціляю стуйою в кран.

Естет: який кран? Ми ж в унітаз пісяли?

Зрячий: ну уже в раковину.

Естет: ладно. Заканчуй, і в наступний раз попередь раніше, добре?

Затійник: вот!!! Бач, я ж казав!!! Уже з розуму сходимо!!! Нада якась розвлєкуха.

Раціоналіст: як нащот новой пахнючки в салон ?) Економно і шото новіньке ?

Затійник: шоб ти вже гівна наївся, душніла…

Естет: нові пахнючки в БМВ виглядять як гівно внатурі. А вот старі були красіві. 

Затійник: знач так буде, я цю кашу заварив, я її і буду розхльобувати. Я вирішив. будем чіпуватись. Вигляд не міняється. Дєрзость добавляється, плюс 60 кобил на першом стейджі, шо скажете ?

Естет: не спойлєр і слава богу.  Я ше від накладок на зеркала не відійшов))

Зрячий: ууууу, Накладкииииии!!!!

Раціоналіст: ем, я вибачаюсь але це 500 баксів. плюс кабель треба купити, і цей, ми не знаємо як це впливає на мотор. 

Затійник: ух с*ка як ти за*бав! Зрячий вяжи його))) Я тобі розрішу в умивальнік пісять

Зрячий: ууууу!!!! Умивальнік!!! Іди сюда!

Раціоналіст: ви не маєте права, я член верховного совіту, ммм-мммм-ммм

Затійник: харош, потуже кляп затяни шоб більше не воняв

Меланхолік: нам всім пі*да!!!!

Естет: вот тут уже може і правда, зато гарно і під захід сонця, мені подобається!

Затійник: погнали!!!)))

В нелегких муках було прийнято рішення купити ліцензію  bm3, і кабель.

Кабель прийшов за пару днів, я зашився в тачці, і почав кляцати непонятні настройки в конфігураторі консєрви. Консервою, хто не в курсі, називають всі оттакі наабум створені прошивки, які не адаптовані під ваше авто. В більшості випадків вони досить лайтові, бо якшо будуть відригувати мотори, то консєрву купляти ніхто не буде, і горе-програмісти, заздалегідь зарізають кучу показників, які стаціонарні тюнєри швидше за все викрутили б вам на повну. В черговий раз, їдучи на всьо той же кар'єр, не дивлячись на те шо в сусідньому селі я схопив штраф за перевищення швидкості аж на 1 км ( 50 норм, 20 без штрафу, 2 похибка прибора і 1 км, я перебрав, всього 73, не думайте шо я хасанив селом, просто не встиг відтормозитись ) у мене був чудовий настрій. Авто значно прибавило на низьких оборотах, з'явилася досі не відчутна приємна тяга. Я кайфував. 

Кайфував до моменту, поки мій друг, який сидів на задньому сидінні, не сказав наступну фразу:
- Ух і круто набирає. Сань, то шо це ти за 500 баксів купив цю прошивку ?

Я вронив посмішку спочатку на ковиік а потім вона закотилась аж за педаль газу, помітив незрозумілість на обличчі дружини, і побачив в зеркало, шо на задньому сидінні сидів Павлік Морозов. Денис, ім'я, мого друга, яким я його в той день більше ні разу не називав, здав мене з потрохами.

Звичайно, про вартість ліцензії я в сім'ї не повідомив. Дружина щось питала шоя роблю, я сказав шо чіпую тачку, і вона мабуть думала що то безкоштовно, а я не те щоб рвався їй розказати що витратив 500 доларів сімейного бюджету на якусь власну забаганку, якою повністю являлась БМВ. В цей момент мені хотілось зупинити машину і висадити нічого нерозуміючого бідолаху на трасі, шоб він як голодні путани голосував рукою, в надії зупинити прагнувшого до нових розваг дальнобоя. З'явилася ідея нагадати йому про гроші які він мені винен, хача я не впевнений шо він був винен, і вже при його дівчині, згадати за якийсь потужний його косяк або прокол, шоб не одному отримувати на горіхи.
Дружина не приховувала свою здивованість, хоча і втрималась від будь яких коментарів, буквально очима натякаючи на якусь вартісну покупку в її сторону.

Це був гарний день, ми відволіктися на хвилинку від думок про війну, та про роботу, і змогли записати до спогадів ще одну гарну історію про літо. 

Мораль: слідкуйте час від часу за собою в вбиральні, щоб не сплутати унітаз із раковиною.

Реклама

Знижка 10% за промокодом!