В поисках импульса тока у Эмигранта

Однажды, в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел; был сильный мороз.
Гляжу, поднимается медленно в гору
Лошадка, везущая хворосту воз.

Ну все было почти именно так. Действительно в студеную зимнюю пору, снегу привалило немного. Правда я вышел не из лесу, а из дому, ну и мороз был не так, чтоб сильный, всего -9. В гору, само собой, никто не поднимался, ну и вместо лошадки Chevy HHR. Ну и хвороста, в общем то, тоже не было.
А так все один в один. Только там лошадка поднималась, тоесть двигалась…а HHR двигаться отказался. Вот это самое главное главное отличие. Аккумулятор утратил искру в глазах жизни и отказался работать. Само собой, с помощью пинка, "такой-то матери" и крокодила прикуривателя, мотор я запустил. Но осадочек остался.
На какое-то время мороз отступил, и машина стала заводиться, но все это было на тоненького. Я понимал всю неотвратимость замены аккумулятора. А потом, как в скороговорке: прокрастинировал, прокрастинировал, да не выпрокрастинировал. И пусть в оригинальной поговорке слово другое, суть от этого не меняется. В ответственный момент, когда на "лошадку" надо было вскочить и скакать, аккум снова утратил интерес к жизни.
Таким образом, в экстренном порядке, был заказан итальянский аккум Baren с доставкой до авто. Обошелся он во вполне демократическую сумму, 70$.

На утро предстала такая задачка.
Дано:
Пустой багажник — 1 шт.

Снимаем ковер, крышку полика, получаем скрытое пространство.

Убираем второй пол со всем богатством, и получаем "подбагажничье" пространство.

Вот он, наш уставший аккумуятор.

Простым движением отщелкиваем пластик и получаем доступ.

Наконец то пригодился подаренный супругой наборчик инструментов. Скручиваем и снимаем клеммы, чтобы достать аккум.

Скрутили. Но аккум не хочет уходить. Почему? Правильно, потому что мешает баллон ГБО. Была бы там запаска — было бы проще. А так приходится лезть под машину и откручивать крепление баллона.

После чего баллон сдвигается и приподнимается, происходит деинсталляция старого аккума и инсталляция нового.

Затем процедура проводится в обратном порядке.
Результат ожидаем и прогнозируемый. Эмигрант нашел свой ток, и завелся с полу-оборота.
Мораль сей басни такова: прокрастинируйте в меру. Если аккум сдох — меняйте, не дожидаясь когда наступит жопа мира.
На этом откланиваюсь.
Едем дальше.

Реклама

Знижка 10% за промокодом!