Всё подряд

Приобретённый перфекционизм, адресованный к автомобилю, стал приобретать агрессивную форму.

Я хотел поменять и отремонтировать в нём решительно всё и в кратчайшие сроки. Едва капля масла просочилась через трещину клапанной крышки, как новая запчасть, тут же покинула склад хранения в Германии. И пока она контрабандными каналами, полулегально пытается пересечь границу, я не унимался. Первым делом, я решил закрыть вопрос по электрической части. Требовалась, всего лишь, замена ламп подсветки номера. Этот вопрос стал актуальным, поскольку отсутствие освещение номерного знака, для патрульных андройдов на гибридах, является причиной для остановки транспортного средства и дальнейшего бессодержательного диалога с роботизироваными полицейскими.

Для этого я отправился в местную силиконовую долину. За дело взялся электрик с усами и меланхолией на лице. Весь его вид говорил о хронической утомлённости бытием. Но стоило ему надвинуть на глаза авангардный нано-шлем, от его фатализма не осталось и следа.

Плавными движениями, будто персонаж Пелевина, под воздействием галлюциногенов, он стал выкручивать шурупы с обшивки крышки багажника. Вероятно, в этом шлеме шла трансляция из самой Калифорнии, а местный электрик лишь повторял действия человеческой голограммы. Я взял шуруп и увидел, что его шляпка была отделана тем же материалом, что и обшивка.

От кинестетического восторга я не мог говорить. Я просто стоял с улыбкой юродивого и пальцами гладил болтик. Тем временем усатый мастер сдирал себе пальцы в кровь, чтобы сорвать хоть одну клипсу. Это к слову о качестве. Например в японских автомобилях клипсы отщёлкиваются лёгким касанием, а в корейских малодушно осыпаются, стоит только потянуть к ним руку. В последствии выяснилось что в снятии клипс не было необходимости. Либо усач дал маху, либо девайс дал сбой-не понятно. Я предположил, что шлем его имеет корни из КНР и голограмма вещала не из Паль-Альто, как его заверили на Алиэкспресс, а вероятнее всего из Шеньчжень. Электрик поднял шлем и десинхронизировался с искусственной реальностью. Как только он адаптировался, его брови автоматически, уныло встали «домиком». Он попросил расчищаться с ним, по возможности, не виртуальными деньгами.
Далее я вернулся к стуку амортизаторов, которые я заправлял на кануне. Заправка стоек газом, дала такой же результат, как если бы мастер, который проделывал процедуру, заправил их своим. Он не стал опровергать мои умозаключения, чем лишь подтвердил их истинность, однако предположил что звук может провоцировать старая, задубевшая резина. Для начала я решил измерять давление в шинах. На шиномонтаже меня встретил юноша с возрастными прыщами, первичными усиками и одной бровью вместо двух. На усачей мне определённо везло. Он размотал шланг и хотел было открутить колпачок на колесе, но осёкся. «Здесь нет соска», в смятении произнёс он, имея в виду ниппель. Соски он искал со свойственной юношеской жадностью, но везде стояли заглушки.

В недрах багажника я отискал пластмассовую секретку и вкручиваемый ниппель и протянул их подростку.

Он приподнял бровь-козырёк. Такое он видел впервые, но всё равно радовался хотя бы одному соску, который сразу же бросился накручивать. Давление, как и предполагалось было в разнобой, но парень с монобровью исправил это положение. Звук не исчез, зато исчезло терпение. Я поехал в гараж и закинул на борт мимо проезжающей ГАЗели диски и комплект зимних скатов, а в багажник БМВ пару новых стоек. Чтобы более не травмировать детскую психику отсутствием сосков, я отправился на другой шиномонтаж.

Оказалось, что один из дисков требовал лёгкого ремонта. А чтобы я не скучал, меня отправили за комплектом болтов.

Как нельзя кстати, что болты были в «антистрессовом» пакете.

Зимние шины я менял в числе первых, заполняя ожидание лопаньем целлофановых шариков.
Очень символично, что ЗИМНЮЮ резину менял человек в майке.

Старый комплект протезов, я забирать не стал, оставив его для реализации.

Машина преобразилась. Её классический вид, окончательно убедил меня в том, что ///М-побрякушки здесь будут лишними.

Удовлетворение было краткосрочным. На первом же асфальтном целлюлите, стойки вновь издали зловещее бубонение. Во мне просыпался Халк.

Я рванул на станцию, которую уже определил как единственно возможную для адекватного обслуживания БМВ. Об очередях и записи я не желал даже слышать, и владелец СТО уловил мой посыл. Отслужившие свой срок амортизаторы уступили место новым, алюминиевым Sachs.

Под замену пошли также опоры и втулки стабилизатора, установленные ещё с завода.

Однако отправить их в утиль мне не позволил упоминаемый в предыдущих записях автотрансплантолог. Он сгрёб железяки к себе в багажник и удалился, бросив на ходу что позвонит мне, когда распродаст указанное добро. Из этого следует понимать, что кто-то приобретёт отработанные аморты, будет подпрыгивать на них на каждой трещине, после чего расползаться злобными комментариями в адрес своей БМВ. А после того, как в очередной раз склеит трещину клапанной крышки, смесью муравьиных соплей и столовой соды, уничтожающей критике подвергнется вся продукция Баварского концерна. Для себя же я сделал вывод, что прокачки и реставрации чего угодно, это от лукавого.
Далее я отправился на развал, поскольку на этой станции мастер работал в нескольких СТО, перемещаясь между ними на велосипеде. Другого мастера, которому я по обыкновению доверял эту процедуру скосила какая-то средневековая хворь. А его напарник, тоже, кстати, с усами, заявил, что не берётся за БМВ, поскольку не может выставить ровно рулевое колесо. Что же, по крайней мере честно, но людям с усами доверия больше не было. Я переместился на другую станцию, убедился, что у мастера отсутствует растительность на лице и загнал машину в бокс. Он не смог открутить рулевую тягу, и посоветовал мне найти место, где её сорвут, после чего вернуться к нему. Б…дь, вселенная что-то замышляла против меня. Опять СТО, возмущённая очередь, подъёмник… Рулевую тягу удалось открутить путём минутного нагревания.

К этому времени свой веломарафон завершил развальщик. Работу он сделал безупречно. С неожиданностью, я обнаружил, что весь персонал станции изумлённо уставился в монитор оборудования развала, слегка приоткрыв рты, как бы, в режим проветривания. Я не знаю что должен показывать монитор, чтобы так исказить их лица. Разве что, только возвращение в должность предыдущего президента. Но, как выяснилось, это были эталонные цифры розвала-схождения Е39, коих даже опытные гайкокруты не видели уже давно.

Это, безусловно почесало моё самолюбие и я умиротворённо отправился по делам, которые раз за разом откладывал из-за автомобиля.