Мобільний додаток
Ще більше зручності! Миттєві сповіщення про всі актуальні події вашого профілю!
Всем приветы!
Банальная банальность — заменил летнюю Белшину на зимнюю Белшину.
Обошлось все в 90 гривен — это снять-поставить колесо, заменить резину и побалансировать. За разом проверили правое переднее колесо — травит немного из под обода и борта резины.
Летнюю Belshina ArtMotion 253 — натёр глицерином и запшикал из баллона силиконом, заныкал в пакеты и спрятал до весны.
Зимняя радует мягкостью и плавностью хода, да и рулится как с гидроусилителем.
Кстати, зимняя Belshina ArtMotion Snow 347 — тоже была напомажена и лежала всё лето, так на шиномонтаже работники перепутали её с новой, говорят — сразу видно новую покрышку — я и говорю, что она уже одну зиму отъездила и это я так её законсервировал)) Парни говорят, что так никто не замарачивается))
Переобулся рано с утра. И вечером, довольный такой еду домой, радуюсь как круто на зимней резине ехать, хаха))
Проезжая мимо Каравана, сразу за поворотом с шоссе к Каравану, ближе к парковке и не доезжая к заправке БРСМ есть небольшой съезд в сторону — к первому входу в Караван. Так вот едем все медленно, и по встречной полосе едет здоровенная Газелька и за ней ещё какая-то лушпайка, так вот, приближаемся мы друг к другу и из-за Газели вылетает велосипедист, я его вижу в предпоследний момент, и даже немного успеваю принять вправо, подальше от него, но… не судьба… звук был похож на Тыдыщь-бздыщь!
Тыдыщь — удар его грузовым лесопедом в заднюю левую дверцу с аркой заднего колеса
Бздыщь — вот не знаю, толи его пустая тыква ударилась о стекло, толи бомбанула его жопа от испуга!
Выхожу и на эмоциях прозвучала приблизительно такая прямая речь:
— Ах ты ж, ёб@ный пид@р@ с! Какого }{уйа, ты б**, поперёк дороги на своей бричке ездишь?! Ты понимаешь, что тебе ещё повезло что я не на КАМАЗе ехал! Мозги бы твои по всей парковке разлетелись!
— Та я, вот, это эээ…
— Что "эээ"? Ты, что пьяный — принухался, а от него перегар ппц — ты как вообще на ногах стоишь? У тебя что-то блит, чем ты ударился, ноги-руки чувствешь?!
— Да всё, вроде впорядке, я упал на асфальт, просто на бок, я впорядке! — а сам поставил свой байк и из переднего багажника достаёт банку из под кефира, открывает и начинает пить! А я чую запах самогона!
— Ты что алкаголик? Ты вообще соображаешь, что чуть не погиб?!
— А шо я? Я поехал? Я вообще дачник! — и сам на велик залазит, я не позволяю этого и продолжаю его терраризировать
— Какой н**** дачник?! Идём смотреть что с машиной, что ты там наделал!
Просмотрели с ним в двоём — вроде ничего нет, кроме потёртости от его переднего колеса и несколько мелких царапин.
— Дай хоть на полировку, ущерб то ты нанёс! — я говорю, а он от бутылочки с "кефиром" даже не собирается отлучатся, всё сёрбает и сёрбает)))
— У меня денег вообще нет, я дачник! — как будто это оправдание…
— Ладно, фиг с тобой, вали на свою дачу и не убейся по дороге!
В ответ на такой поворот горе-велосипедист сербнул ещё своего чар-зелья и удалился во тьму на своём двухколёсном поделье приводимом в движение силой человеческих мышц.
На следующее утро зафоткал, что там с авто
Я после такого малость расстроился — оказывается, едешь ты такой, никого не трогаешь и тут какая-то фиговина прилетает тебе под колеса и можно смело на ближайшие 8-10 лет получить стабильность в местах не столь далёких.
Боже Упаси от такого и меня и моих подписчиков
