Как я гудок запилил

Приветствую Вас, дорогие друзья!

Случается так, что люблю я погудеть. Не в том смысле, что у кого-то на ДР суету навести, зарыгав толчек, или на новый год пробкой от шампанского в жену телевизор зарядить, а в том что эмоционально реагирую на дорожную обстановку. Например поприветствовать звуковым сигналом пешеходов-смертников, перебегающих на красный, фуфломицинов, которые выезжают со второстепенной на скоростное шоссе не глядя в зеркала(хотя подозреваю что эти таки глядят в зеркала, но не боковые, а за козырьком которое, когда губы красят, когда спешат к своему парню) ну и всяких гламурных кисо, у которых в одной руке хер телефон, другой за хер баранку держатся, выруливающие со второстепенки с выражением лица «я тут еду вапщетааа, пустииии.».
Я думаю вы и сами знаете этих сказочных дол.оебов персонажей.

Мой ориджинал bosch вышел из чата, по этому вместо гудка приходилось открывать окна и орать благим матом приветствовать всех этих животных.

Зимой был я у авторитетного барыги продавца, он мне порекомендовал: bosch бери в руки и ебош сними, раз с ним погудеть не получается, и поставь alke, вечные, bosch переживут.
Тут мне вспомнился другой не менее авторитетный фуфлотолкатель, меситель глин продавец, который в свое время развел как черт продал мне оригинальный пионер.
Так вот, продавец гудков говорит, встанут "болт он" (ага, только фишки обрежь и поставь гавеные ножевые клеммы)

Ну че, подумал я, раз я похож на дурачка приперся сюда в субботу сутра пораньше, то разводи меня полностью нужно брать алке. Достал бабулесы скопленные со школьных обедов (чьих то, не вникал, но не моих, я же взрослый) и вложился в акции МММ купил гудок.
Попросил продавца составить компанию и погудеть, прежде чем у меня возникнет неутолимое желание съе.аться отсюда.
Как бы это описать, перед тем как шваркнуть о клеммы, он заботливо предупредил: «Наташа, не пугайся». Наташа — продавщица кофе на местном авторынке с тележкой, двумя термосами, и кучей одноразовых стаканчиков.
Дальше было «ФААаа!». Так вот обычные «фа» — это среднестатистический гудок, а это «ФА!» это тот гудок, которым мужики обычно обозначают большую сочную женскую жопу (но не толстую!).

Как и любая жопа, она рано или поздно раздвинет свои булки перед твоим лицом(и по традиции пустым кошельком).
Так и в этом случае, когда были на море, жена зачерпнула трусами ракушек воды в луже передним бампером, и отправила почти новые alke узнать как там дела у bosch.

По приезду, облажавшись перед малолетками нерабочим гудком, быстренько отобрал у них деньги на обеды отправился на рынок к уже знакомому специалисту по гудеть. Рассказал ситуацию, он сделал вид что я разговариваю с сумасшедшим так и должно быть и вообще гарантия пока кофе пьешь.
Наташа к тому времени слегка поседела, почему-то глаз дергаться начал, и перестала реагировать на «Наташа не пугайся».
Говорю не хочу болт он, хочу громко, что есть?
Продавец показал ассортимент, предусмотрительно расстегнув и распахнув пальто посмотрев по сторонам, и говорит: «есть «Бээ», есть «фаа»»
Мне как то не ловко стало, ведь я уже пять минут пялюсь на сорокасантиметровую дудку с компрессором. Дудки есть разных размеров, соответственно звук тоже разный. Короткая дудка звучит так, как будто горохового супа на молоке с селедкой поел, и бежишь до туалета аккуратно попердывая, вот-вот шпингалеты лопнут.
Средняя похожа на скулящую псину сутулую.
А вот большая… как только компрессор зараболал — изрыгнула зов из ада: «ЫЫЫыЫыыээээааааахх»…
Стало страшно, Наташа присела и заплакала, где-то родила кошка.

Первая мысль: «надо закурить»
Вторая: «я же не курю»
Третья: «беру!»
Далее был небольшой диалог, суть которого в том, что я опять добровольно отдал деньги:

Я — ты че говна навернул такие фокусы вытворять Это вообще законно?»

Продавец — да, по децибелам в пределах

Я — а если не влезет? У меня под капотом места мало, могу вернуть?

Продавец: наё.ую тебя как могу, лишь бы бабки дал за бампером места у тебя полно, ребята ставят по две трубки и четыре компрессора

Я — ну ок, если че нассу под дверь, я еб.нутый верну

Я — сколько?

Продавец: 850 грн!

Забрал я этот пионерский рожок люцифера, и пошел довольный домой, ведь суббота, а в субботу нужно соблюдать шаббат?

Отошел немного от эйфории и от дома — пошел в гараж, так сказать на примерку.

Сперва попытался малой кровью через фары закинуть — не вариант.

Скинул бампер, там же места дох.ища, тёщину картоху и мешок лука можно перевозить, не то что там гудок поставить(это мысли продавца).

Короче внутри бампера крепить не вариант, только на пластике диффузора в одном единственном положении.

Вот эти две дырки вроде как сквозные и в подходящих местах.

Чекнул — все норм

Как обычно из говна и палок подручных материалов, делаю крепеж.

Ну и примерка одной точки крепления.

Накинул бампер, все влезло, места мало.

Странно, ничего нигде не трёт.

Сбацал второй кронштейн крепления

Осталось дело за малым, компрессор повесил на штатное место, параллельно один рабочий гудок старый оставил.

По моему мнению так звучит интереснее.

После полевых испытаний понял, что предохранитель на 15А горит если гудеть дольше обычного (это когда надо что бы до кого-то дошло)
Поставил пред на 20А, все хорошо все работает как задумано!

На этом все, я довольный, продавец при бабках, Наташа пришла в себя, всем спасибо за внимание!))