Volvo S40 II Classic

Объявления на сайтах автопродаж всякий раз высыпались на монитор, будто слоты на табло однорукого бандита. Почти без осечек барабан выкидывал то потороченных янки, испытавших на себе всю ярость «Катрины», «Ирмы» и прочих тропических циклонов, то пригнанных на дикий запад Украины доживать свой век дизельных европейских мулов. Многие из них уже напоминали урны с прахом, в отличии от гордых гринго, поблёскивающих криво положенной краской на тонкую фольгу тайваньских навесных деталей кузова. За неделей шла неделя и ни одной выигрышной комбинации. Я чувствовал себя беспросветным гемблером, обезумевшим от недостатка сна, избытка табака и кофеина. Результата не приносила и смена тактики. Я перепробовал всё: набивать игровые линии, добавляя в подписки всё новые марки, модели, конфигурации; повышать (несущественно) ставку, возносить руки к небесам в молитве и покаянии. Ничего не помогало. В смятении, я отправился по автосалонам, имея за цель выяснить условия кредитования новых повозок. Короткий финансовый мониторинг такого предприятия отозвался в памяти развесёлыми диалогами с коллекторским отребьем. Активные как сперматозоиды, назойливые как москиты, но всегда потешные, эти скоморохи-вымогатели олицетворяют простейшие формы жизни любого системного ростовщичества. Мысль о займе, была отброшена как не состоятельная.
Рванув в очередной раз ненавистный рычаг, фортуна всё же обнажила в скупой улыбке свои мелкие, хищные зубы, правда по первой линии, то есть по самому дну скорбного отечественного авторынка. Можно ли помыслить, что у дна есть дно? Сверкающая линия из пяти вишенок предстала в виде шведского седана класса «С» — белой Volvo S40. Это не был Джекпот, но цена существенно рознилась даже с самым доступным экземпляром в продаже. Идея о бесплатной филантропии претит моему сознанию, но территориальная близость объекта вынудила меня ткнуть в короткое «позвонить». Фабула звучала до тошноты избито: машина матери, второй хозяин, брали у родственников, пробег оригинальный, кузов целый, горит «чек», что-то стучит, а так всё хорошо. Не видя предмета, бесплодные ответы порождали новые вопросы, поэтому я договорился с продавцом о встрече. Один поехать я не мог, в силу ряда причин. Да и возвращаться, в случае успеха, как Ван-Дамм на шпагате между двух автомобилей мне не позволяла растяжка. Я заехал в автосалон своего старинного приятеля. В вопросах автобизнеса он ориентировался, как Сэм Ротштейн в работе казино. Выслушав диспозицию, он перезвонил продавцу и как-то нехотя сбил цену ещё на несколько пунктов. Далее я устроился пассажиром в удобном кресле немецкого спортбека, включил аудиосистему с весьма сносным звучанием и спустя две песни мы спешились в соседнем Николаеве. Выглядела она вяленько. По характеру и локализации повреждений, складывалось впечатление, что по бамперам погуляла росомаха. В таком же состоянии пребывали и пороги. Разные скаты по осям, не первой свежести диски. Всё это делало шведский седан похожим на машину из «Поворот не туда», но вот кузов… он был идеально ровным, как кардиограмма национальной экономики. Вторично окрашенных деталей датчик не обнаружил.«Чек», как и было обещано, торжественно светился. Автомобиль был не прогрет и мы опустились в холодный, как воды Балтии, текстильные салон. Хотя своей стерильностью он мало напоминал логово мистера Пропера, но при этом был абсолютно целым без явных следов износа. Росомаху во внутрь не пускали. Тем временем решение было принято и я предложил ехать к нотариусу. Всю дорогу меня не покидало чувство… Дохлого затора в центре Николаева с лихвой хватило чтобы разогреть фордовский PowerShift. На очередное нажатие акселератора он отреагировал внушительной задержкой старта, при этом стрелка тахометра взмыла до отметки 3*1000, а автомобиль, белым айсбергом монументально застыл на светофоре на целую секунду если не две. Робот забыл отпустить сцепление. За рулём был мой амиго, которого я попросил продублировать эксперимент. Результат повторился. Это объясняет и то, почему белуга была подана холодной и такой смелый демпинг. Владелец по доброй украинской традиции отрицал наличие проблемы. Однако к тому моменту АКП окончательно взяла рабочую температуру и симптоматика стала столь же явной, сколь несуразными его доводы относительно того, что он простой потребитель и честно думал, что задержки при трогании с места в полтора часа, это абсолютно приемлемые параметры роботы коробки. Начались вязкие переговоры, вести которые я доверил своему спутнику. Сам же, чтобы не перейти на нецензурный диалект и деструктивные формы поведения, слегка разорвал дистанцию и наблюдал за оппонентами, как за играющими в пинг-понг. О скалы фактов с хлюпаньем разбивались все жидкие контрдоводы. Наконец стороны перешли к обсуждению цены. Решающим фактором этой стадии стал звонок на Bosch-сервис Николаев, где была озвучена ценовая вилка такого ремонта. Слегка подровняв зазоры с обеих сторон, компромис был достигнут. Спустя четверть часа, изничтожив целую вазу конфет в офисе нотариуса, я наконец-то получил доверенность. Далее я оставил машину на упомянутом сервисе, для лечения робота и мы выдвинулись восвояси.
По пути, мой друг заявил, что истощён эмоционально и только добрый антрекот может вернуть его к жизни. Вспомнив на мгновение о его искусстве вести торги, я не стал дожидаться повышения индекса до «ягнёнка на вертеле» и моментально зафиксировал требования.