"Наконец-то муж начал мне доверять и отпустил с подругами на море"

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открывается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, 3,14зды вам дать что ли?
.
— Мам, я порезал яйца!
— Сынок, не пугай так маму! Ты в ванной или на кухне?
.
Мой муж считает, что у него фигура, как у греческого бога… Придётся всё же ему объяснить, что Будда вовсе не из Греции
.
18–летняя девушка переспала с 50–летним мужиком. Рассказывает подругам:
— Блиин! Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал… Больше ваще не буду с ровесниками встречаться!
Мужик рассказывает друзьям:
— Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница…
.
— Здравствуйте, я принес кал и мочу.
— На анализы?
— Нет, б(цензура).ть, на дегустацию!
.
— Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.
.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!
.
— Мужчины все делают лучше женщин!
— Да ну?
— Лучше готовят, лучше водят машину…
— И минет?)
— С(цензура)ка.(((
.

– Да ты, оказывается, в постели — зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец е(цензура)чий!
.
— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить
.
Препод:
— Ладно ставлю три с натяжкой.
Студентка:
— Ураа!
Препод:
— Но сначала натяжка…
.
Рецепт замечательного завтрака по мнению моей двухлетней дочери: сеп, абасса, пидорка и ссый. получается буебот…
И поели, и поржали)))
.
— Девушка, а какую позу Вы предпочитаете?
— Сверху.
— А почему?
— Надоело — встала и ушла!
.
Поддатый мужик подходит к женщине и обнимает её за грудь. Та приподнимается и лепит ему в ряху. Мужик:
— И—извините… Я думал, вы моя жена… Прямо одно лицо…
— Алкаш чертов, говнюк, козёл вонючий…
— «Алкаш, говнюк…» Не, ну точно моя жена…
.
Звоню ребенку в детский сад. Спрашиваю:
— Как дела?
— Все хорошо.
— Что делаете, на улице ураган ведь?
— Да ничего, смотрим в окно, как кошка летает…
.
Две подруги болтают. Одна из них после медового месяца. Вторая спрашивает:
— Расскажи как прошла первая ночь.
— Ну ладно, слушай. Так вот на третью ночь…
— Да нет, я про первую спрашиваю.
— Ну я и говорю — на третью ночь…
— Да я про первую спрашиваю.
— Ты будешь слушать?! Так вот на третью ночь он отпустил меня пописать…
.
Маршрутка. Мама с ребенком лет 5. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребёнка, расплывается в улыбке, ребёнок продолжает:
— …а у папы писька встала, чтобы письку опустить — надо маму разбудить.
.
Мама утром собирает малыша в садик. Он:
— Мама, ты меня забирать вечером будешь?
— Нет, папа придёт.
— Я хочу, чтобы ты!
— Почему?!
— Да он опять будет убеждать меня, что надо покакать на дорожку, пока медсестра будет его в своём кабинете лечить!
.
Любовник у замужней женщины:
— Слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
— Нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет…
Голос попугая:
— ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!