Все в одну строку:-)

Заходят в бар коммунист, капиталист, православный и атеист. Бармен: Здравствуйте, Геннадий Андреич. * * * — Ты боишься летать самолётом? — Я в принципе боюсь летать, но самолётом ещё терпимо. * * * Моя бабушка, глядя на свадебный кортеж говорила: "Нy вот, еще одну повезли посуду мыть". * * * Если свет на кухне включать-выключать каждые 5 секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-обратно. * * * Ребёнок говорит: — Мам, я хочу на день рождения тампон! — Чего? А ты знаешь, что это такое? — Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать и, вообще, делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит! * * * Политики идут в народ только по большой нужде… * * * Самый лучший способ очистить карму — протереть её спиртом. * * * Существует 5 видов лжи: — простая ложь; — прогноз погоды; — статистика; — дипломатическая ложь; — официальное сообщение. * * * Конькобежец из Анголы принес своей сборной две олимпийские медали… Где он их взял, никто не знает. * * * Есть женщины, которые любят, чтобы просто все было херово. Мужик хамил, изменял, чтобы все твои друзья его ненавидели. А она такая сильная, идет против судьбы, все сможет, все стерпит, выстрадает свою трудную любовь — героиня-дура. * * * В Венеции, у тех, кто проплывает на красный свет, полицейские отбирают на месяц плавки. * * * — Запомните! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке… — А водка? — Бл… вот она, сука, универсальная…идет даже к тортику. * * * Наш человек настолько любит халяву, что готов отдать за нее любые деньги. * * * Возвращаться к бывшим — это как смотреть один и тот же фильм ужасов, надеясь, что на этот раз все выживут. * * * — Боже мой! Как тесен мир, как тесен! — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день… * * * Вчера шел с работы домой, встретил знакомого, решили попить пиво. Погуляли по парку, попили пиво, сели в шашлычной, попили еще пива. Душевно так. Потом я пригласил его в гости, взяли еще пива. Пришли ко мне, а я недавно въехал в новую квартиру, вожу по комнатам показываю и рассказываю как я ремонт сделал, он все переспрашивает и всем интересуется. Подходит жена и говорит нам: — Ребят, вам, по-моему, пива уже хватит. — Почему это? — Вот вы все про ремонт говорите. — Ну да, человеку ведь интересно. — А может вы вспомните, что это именно он тебе ремонт со своей бригадой то и делал…

* * * Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит: — Ну, ничего… Во всяком случае, ты хоть попыталась… * * * Жена ночью просыпается от невыносимой вони. Тормошит мужа: — Коля… ттвою мать! Проснись, ты же серишь! — Зин, не бей, я не виноват: мне сон страшный приснился! — Какой нах сон, что так обделался? — Представляешь, Зин, я — на арене, а вокруг меня — 20 львов, а у меня маленький ножичек! — Ой, Коль, я б, наверное, умерла со страху! — Ну, что ты, Зин, я же мужчина! * * * Девчонки! Если Вам снится бывший, радуйтесь! Говно снится к деньгам! * * * Волк — это ушедшая в партизаны собака. * * * Идеальная жена и идеальный муж. — Милый, иди вискарика налью! — Милая, я еще полы не домыл! * * * Объявление о продаже авто: "Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьем вместе". * * * — Дорогая, я скоро подъеду, есть дома что покушать? — Бутерброды с сыром будешь? — Сойдет, буду! — Сыра и хлеба по пути купи! * * * Звонок. Дверь открывает шикарная блондинка. — Сантехника вызывали? — Да, проходите! Мужик начинает раздеваться в коридоре догола. — А ванна? — Не волнуйтесь. Ванну я всегда принимаю после оплаты за вызов. * * * Жду, когда в приложениях такси добавят функцию "не хочу разговаривать с таксистом, пусть едет с закрытым ртом" * * * — Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому, что не нужно бриться". Наивная! * * * — Ну и что сказала твоя жена, когда увидела тебя целующимся с соседкой? — Представь себе, ничего! А два передних зуба мне и так давно пора было удалить * * * Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потрахаться придётся! * * * С женского форума: — Мой кот взял на себя роль мужчины в доме: прихожу с работы он первым делом требует пожрать, потом его надо выслушать, затем требует ласки (независимо устала я или нет) и наконец, получив все, чего хотел, ложится спать развалившись на пол дивана да еще и храпит. * * * Женщине на заметку: Семь раз примерь — и муж согласится на всё!