— У вас в роду были евреи? — Нет, я первый.

*
У бомжей в пиджаках есть особенный шарм. Будто он потерял все, кроме чувства стиля.

* * *
Во время разгона гей–парада в Москве у ОМОНа пропало 17 резиновых дубинок

* * *
Идет еврей, видит — два араба палками ковер выбивают…
— Шо, таки не заводится?

* * *
Осенняя депрессия хорошо лечится осенним призывом.

* * *
У всех свой рецепт счастья У меня на потолке надпись: "Завтра начинаю бегать по утрам." Утром просыпаюсь, вижу ее и думаю: Хорошо, что не сегодня.

* * *
Приходит мужик к доктору и сходу вываливает свой член, весь опухший и посиневший.
Доктор сходу: Мужчина, вам не ко мне. Я оттоларинголог, ухо–горло–нос, а Вам с этим к урологу!
Мужик: Подождите, доктор. Каждую пятницу мы с друзьями собираемся в сауне. Выпиваем конечно…
Доктор: Так Вам к наркологу!
Мужик: Дослушайте, доктор, пожалуйста! Так вот, выпиваем, а потом начинаем играть в одну игру. Собираемся вокруг табуретки, выкладываем свои члены на нее и один из нас по команде "Ап!" со всей дури фигачит чугунной сковородкой по табуретке, а мы должны успеть убрать свои члены…
Доктор: У–у–ууу! Да Вам к психиатру!
Мужик: Да нет же, доктор! Именно к Вам — я вот это "ап!" не слышу!

* * *
— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?

* * *
Директор фирмы вызвал главного бухгалтера и сказал:
— В связи с реорганизацией, проведённой в нашей фирме, я пригласил вас, чтобы поблагодарить и сказать "до свидания".
— Как жаль! И когда вы нас покидаете?

* * *
Из плана "Лечь на пол и прокачать косые мышцы и пресс", получилось только: "Лечь на пол." Ну, ничего, маленькие победы — это тоже победы.

* * *
— Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
— Какой же вы нетактичный паразитолог.

* * *
Чтобы легче перенести осень, врачи рекомендуют пропить курс глинтвейна.

* * *
— Никогда не сдавайся! Грядут лучшие времена.
— Это, когда пятница, и мы — бухие?
— Да.

* * *
Нет никакой возможности убедить вторую жену, что ты ей никогда не изменишь.

* * *
У меня есть мозг. И я его люблю. Но я не люблю, когда кто-то другой любит мой мозг без моего согласия.

* * *
Понял, что старею, когда список побочных эффектов в инструкции к таблеткам стал напоминать моё обычное состояние.

* * *
Отстойная у нас планета. Ни магии, ни вампиров, ни пришельцев, ни летающих кабачков. 2 из 10, в общем.
Два балла чисто за графику накинул.