Курортный Роман.

Роман, Денис и Вова были друзьями еще со школы, да и после после ее окончания друг о друге не забыли.Даже женились они на подругах, чтобы жены их дружбе не мешали.Ну, или совпало так, но вряд ли. А мешать их женам было чему: все трое были большими любителями походов “налево” .Да, что там “любителями”-они считали себя в этом деле профессионалами!
Наступило лето.Длина юбок у москвичек с каждым солнечным деньком катастрофически уменьшалась, а напряжение в умах (и не только) росло. Семейный отдых уже состоялся — это святое — а душа (и не только) продолжали требовать чего то большего.Вот тогда то нашими героями и пришло в головы поехать чисто мужской компанией куда то туда, где одежды на девушках минимальное количеств, то есть на море.Но ехать туда еще раз с женами это, как на чаепитие в Тулу со своими самоварами. Поэтому ими была разработана и реализована многоходовка, в результате которой у каждого получились свободных 10 дней для поездки на море. Вариант с заграницей отпадал сразу: ну как объяснить потом женам “лишние” штампы в загранпаспорте? Выбор пал на Сочи.Сказано-сделано!
Прилетели в Сочи все трое кто откуда, но, практически одновременно, быстро разместились в отеле, побросали вещи в номерах и бегом на пляж на “охоту”. Удача сопутствовала им и они тут же познакомились с двумя сногшибательными красотками-подружками из Питера, которые довольно быстро пожаловались нашим героям, что им уже домой ехать, а курортный “голод” они свой так и не удовлетворили…
Быстро сообразив, что всем пятерым только одного и надо, не теряя времени, все вместе рванули в отель к нашим героям!Не будем вдаваться в подробности происходящего в их номерах, но броуновское движение разными составами и в разной степени оголения из одного номера в другой продолжалось почти сутки, расшатывая здание отеля, как при землетрясении. Наутро, вконец обессиленые, но счастливые, они прощались с новыми подругами, которые заявили, что во-первых у них жесткий жизненный принцип: “Что бы ни происходило, но ПРОСЫПАТЬСЯ надо в своей постели”, а во-вторых у них днем уже самолет, а вещи еще не собраны.
Сцена расставания, обмен телефонами, поцелуи на прощанье и заверение друг другу о том, что это было лучшее, что было в их сексуальной жизни, обещания повторить и прочее бла-бла-бла-бла-бла-бла… Такси. Последние поцелуи.Закрывающиеся двери номеров наших друзей, где они, выжатыми лимонами падали на свои, еще теплые, кровати… В отеле наступила долгожданная тишина.
Проснулся Роман часа в 3 дня, да и то от того, что в его номер стучали Вова и Денис.
— Вы чего, ошалели? Чего не спится?
— Ромыч, у тебя все нормально?
— В смысле?
— Ну, со здоровьем…
— Не понял…
— Ну, по ходу, не только мы девченок осчастливили вчера, но и они нам “подарков” накидали…
— В смысле?
— В том смысле, что “награда нашла героев”! Рома, не тупи! Сходи в туалет и проверь.Мы, с Вовкой, кажется попали…
Рома мгновенно проснулся, пулей помчался в ванную, на бегу прислушиваясь к ощущениям. Через несколько минут он вышел к своим друзьям:
— Пацаны, хрен его знает.Вроде все нормуль, но вроде что то как то не так…
Долго держали совет и решили, что самое правильное-поехать и провериться в специализированном медицинском учреждении.Вызвали такси, приехали, нашли доктора, стали объяснять, что хотели бы срочно-срочно и анонимно сдать анализы и получить результаты.Доктор завел свою шарманку, мол надо завести карты, потом записаться на прием, получить направление, сдать анализы, потом через несколько дней получить результаты, затем …
-Доктор, мы бы с радостью, но времени у нас нет, а деньги есть! Давай без карточек, очередей, ожидания и прочей фигни. Мы платим, ты быстро все делаешь.
Эскулап окинул их оценивающим взглядом, обозначил стоимость услуги, получил подтверждение в виде 100 долларовой купюры и предложил им топать за ширмочку…
В ожидании результатов, наши друзья сидели ни живы не мертвы.Через некоторое время доктор вышел к ним из лаборатории и пригласил к себе в кабинет.
— Мужики, где это вы так умудрились отметиться?
— А…а…а… В смысле?
— Где девок таких нашли?
— Каких?
— Таких! Это прямо ходячее бактериологическое оружие! Давайте мне их координаты, это уже уголовка.
— Да мы знаем только, что они питерские, две блондиночки такие, Маша и Катя.Телефоны, вроде, в номере есть, мы звонили, но они не ответили…
— А где их взяли-сняли?
— Ну, прямо у нашего отеля “АБВГДЕЙСКИЕ ЗОРИ” на пляже.
— Вот засранки! Опять за свое! Одна такая худенькая и высокая, а вторая чуть пониже с серыми глазами?
— Да вроде…
— Никакие они не Маша-Катя! Их тут все побережье знает, но поймать никак не могут. Короче, у меня две новости: хорошая и плохая.С какой начнем?
— По фигу!
— Мужики, вы умудрились нахватать за один раз столько всякой гадости, что уму не постижимо: у каждого из вас целый “букет” заболеваний! Это плохая нововсть. А хорошая состоит в том, что СПИДа, вроде, нет. Лечение только стационарное и не менее 30 дней. С лекарствами напряг, поэтому вы домой, в Москву позвоните, я скажу что надо с поездом передать.Ребята, без обид, но я не имею права Вас даже выпустить отсюда и учитывая, что это связано с этими девками, вынужден буду известить милицию.
Пацаны ярко представили себе, объяснения со своими женами: как, вместо командировки в Новосибирск, поездки в Белгород на конференцию с заездом к дяде на 3 дня и рыбалки на Ахтубе, они все трое оказались одновременно в Сочи в венерическом отделении горбольницы!

-Слушайте, а есть альтернатива? Может лекарства какие то импортные? Нам никак здесь на месяц оставаться нельзя! Да что там на месяц-нам через 10, уже 9, дней надо быть в Москве ЗДОРОВЫМИ. Цена вопроса не важна.
— 200 долларов укол. Курс 10 дней.Потянете?
— А можно двойной дозой, но уложиться в 9 дней?
— Что не сделаешь для хороших людей!
— Ну, тогда, держи первые 600 бакинских и коли давай, чего тянуть!

Каждый день они втроем ездили на уколы, которые оказались весьма болезненными, как на работу.А потом отдыхать, точнее, отходить от уколов. Да и что это за отдых: пить нельзя, заниматься тем, ради чего приехали нельзя, даже загорать, толком нельзя, потому, что лежать можно только на животе, так на спине было очень больно. На шестой день уколов Роме на мобильный озвонила Маша. ТА САМАЯ МАША! И, как ни в чем ни бывало, стала лопотать, что он лучший мужчина в ее жизни, что она ходит по своему прохладному и дождливому Питеру и думает только о нем, что она готова бросить мужа и приехать в нему в Сочи или Москву- не важно, ну и несла прочую женскую сиюминутную эмоциональную чушь.Рома выслушал ее и потом выдал ей все, что он думает и о ней, и о липовом “Питере”, их безумном лечении в венерическом диспанцере после их встречи, и о том, что их с подружкой милиция ищет.От себя добавил, что если он найдет ее до того, как ее найдет милиция, то он ей за испорченный отдых сделает такое, что уже надо будет его милиции искать.
Маша выслушала, помолчала и предположила, что, возможно это какая то шутка.Она и ее подруга, действительно, петербурженки, обе, кстати, замужние, ни в каких историях никогда не были замешанны, более того, они сами медики, которые регулярно проверяются и гарантированно чисты и здоровы.
— Рома, Вас просто “развели”. Инкубационный период 2 недели. КАК ВАМ МОГЛИ ПОСТАВИТЬ ТАКОЙ ДИАГНОЗ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ?! Идите и сдайте анализы в ДРУГОЙ больнице.
Рома пулей помчался с этой новостью к друзьям.Хотя, какой, на фиг, “пулей”- от этих уколов они уже еле-еле ходили в раскоряку.”Совет в Филях” решил провериться еще раз. Такси. Другая больница. Экспресс-анализ.Нулевые показатели! Все до единого здоровы! Выработан план мести. Звонок айболиту:
— Иван Иваныч, осталось всего 4 дня, давай сегодня вечером ближе к закрытию увидимся и каждому за один раз вколешь все, что осталось., а то тяжко каждый день ездить.Ты еще ампулок прихвати- мы с собой домой прикупим на всякий случай…
Вечером, как и договорились они зашли в пустой венерологический диспанцер и двинулись в знакомый до боли кабинет. Причем словосочетание “до боли знакомый” имело абсолютно все значения. В коридорах было пусто до гулкости.Только уборщица, которую они уже за неделю стали узнавать, привычно мусолила грязной тряпкой пол.
Вошли в кабинет.Спросили, принес ли он ампулки. Айболит показал небольшой пакетик со стекляшками, достал шприц и спросил:
-Ну-с, приступим?
-Приступим! – ответил Денис, отправляя в нокаут айболита, который, как подкошеный, рухнул на пол, увлекая за собой какие то тазики, баночки и прочую медицинскую хрень, которая с жутким грохотом полетела на кафельный пол.
В тишине больницы из коридора раздался голос уборщицы и стали слышны ее приближающиеся к кабинету шаги.
— Пацаны, она сейчас своего бездыханного шефа на полу с разбитой мордой увидит и милицию 100% вызовет. Чего делать? Я ее бить не буду-Женщина, да и в возрасте.
Договорить он не успел, дверь распахнулась и на пороге замерла та самая уборщица. Картина маслом: В кабинете трое застывших парней, лежащий без движения на полу руководитель диспанцера с разбитой в кровь мордой, разбросанные инструменты, и никого больше вокруг…
— Доигрался, ирод! — неожиданно произнесла уборщица.- Отоварили тебя-таки, наконец, подлеца! Уже сколько раз по лезвию ходил, все мало было, вот жадность человеческая! Вам, поди, тоже болезней несуществующих кучу нашел и лечить задорого предложил анонимно?! Так? Вот паскудник! Скольких людей обманул- не пересчитать!Он вам в жопы обыкновенные витамины колол. Больно, но не вредно.Болят, жопы-то? А то! Витаминные уколы – самые болючие и противные. Хоть не яд и то хорошо. Небось кучу денег с Вас содрал, а нам ни копеечки не платил, жмот! А вы, молодцы ребята, так ему и надо! Вы его только вусмерть не убивайте, но проучить гада надо, как следует! Ладно, я пошла…
С этими словами она закрыла дверь и пошла по коридору, что то бормоча.
Айболит очнулся привязанным к столу со снятыми штанами, голой задницей и рукавом медициского халата во рту.
— Оклемался, тварь? Жаль! Хотя, долго ты все равно не протянешь. Сейчас жизнь твоя мультиками перед глазами побежит. Встречай детство…Пришла пора, козлина, платить тебе по счетам. В больнице никого нет, двери мы закрыли, а бабку-уборщицу твою уже в расход пустили, так что нам никто не помешает.
С этими словами Вова взял какую то медицинскую железную хрень и стал приближаться к эскулапу. Тот замотал головой, замычал, затрясся…
— Я тебе сейчас халат изо рта достану, а ты тихо мне скажешь, где деньги наши лежат.Заорешь — я тебе его в рот до жопы затолкаю. Кивни, если понял?
Кивок. Испуганые глаза.Вова медленно дастает рукав.

— Ребята, простите, я думал вы лошье какое то московское, ну и решил…а вы вон как…простите, все отдам, не губите…
— Много базара. Бабки где?
— Ключ в кармане халата, сейф в шкафу, там все… Не губите… Ы-ы-ы-ы-ы-ы

Открыли сейф.Там лежали и рубли и доллары. Отсчитали то, что ему заплатили, потом еще столько же взяли за моральный ущерб- остальное не тронули, хотя было там еще прилично.

-Ну, тварь, финансовые расчеты произведены, осталось компенсировать моральные страдания… Давай, Ромыч, засовывай ему халат обратно, да поглубже-он сейчас орать будет очень сильно.
…

То, что произошло с айболитом потом принесло ему массу страданий, ну а как иначе? Ведь ни Рома, ни Вова, ни Денис никогда до этого ни разу не делали никому уколов! Это был их первый опыт и пусть пациент не обижается, все делалось от души: Ребята набирали полный шприц тех самых витаминов, которые им кололи целую неделю, и просто втыкали его в жопу привязанного доктора, как в фильме “Кавказская пленница” герою Моргунова. Так продолжалось до тех пор, пока количество вколотых доз не сравнялась с тем количеством, которое айболит-мошенник вколол им всем троим за это время…
Его, очумевшего от страха и боли, вывели на улицу, посадили в такси и отправили домой, предупредив, что если заявит или пожалуется кому, то они его еще раз навестят…
…
В самолете в Москву троица летела молча, каждый думал о своем.
— Да, уж, съездили на море, витаминами подкрепились…
— Ну, Денис, чего-чего, а витаминов в наших организмах сейчас нереальный запас.Можем поделиться.Больше нашего только у дохтура Ивана Ивановича!

Все трое заржали так громко, что вздрогнули даже в кабине пилотов.