Mad Uber

Нет повести печальнее на свете, как ехала я в Убера карете.
В общем, как вы уже поняли, сейчас будет история о безумии и таксистах. Вчера ничего не предвещало беды, и оставив Макса на стоянке, я поехала кататься с друзьями пассажиром, и в 2 ночи уже пора было как-то попадать домой, поэтому, чтобы не ждать, пока оператор по телефону найдет тачку, что в Киеве вообще бывает редко с первого раза, я зашла в убер, коим до этого несколько раз пользовалась без проблем. Заказала тачку и жду. Opel Omega какие-то три буквы типа KVG и цифры 255 (запомните этот номер, если вам он попадется, бегите, "БЕГИТЕ, ГЛУПЦЫ"! (С)
Дальше приложуха пишет, мол, выметайтесь быстрее, 2 минуты, ожидание платное. Я выбегаю, ночь, на улице нет уже даже бродячих собак, ну, думаю, если выбежит маньяк, на той стороне есть Wog, там можно будет спрятаться. Стою-стою, звоню таксисту этому, приезжает. Сажусь и сразу я понимаю, что что-то тут не так, по манере разговора таксиста, наверное. Честно, подумала, что пьяный, но потом смотрю, что вроде бы нет, ну думаю, ладно. А уже жопой чую — что-то тут будет неладно. Поехали, значит, начинается: "Как вас зовут, я Саша, на психолога учился, а вы чем занимаетесь, бла-бла-бла". Я сижу уже офигеваю с первой минуты, потому что евробляха уже летит больше ста, за рулем непонятно кто (еще и со 2 полосы влетает в повороты), еще и базарит больше, чем блонды из анекдотов. Пару раз чуть не проехали заезды на мосты и т.д, вот хз если бы я не говорила, походу до Броваров бы доехала.
НО! Это только цветочки, в принципе, мне норм быстрая езда (правда, когда за рулем не какой-то непонятный тип)). Дальше началось что-то. Нет, это было не "Вашей маме зять не нужен", уж лучше было бы такое. Это оказался Свидетель Метлайфа. В первый раз в жизни я поняла, что бабы, парящие Орифлейм и Эйвон — не такое уж зло, и лучше бы я послушала их россказни… да ладно, че уж там, я бы уже лучше обсудила экономико-политическую ситуацию в стране, чем ЭТО.
Говорит, 9К в год — это как вклад в банке. 6 тысяч откладывается, 2 — страховые. "Ах ты ж, — думаю, — Пифагор, где ты потерял тысячу". И слышу, что это уже не остановить. Теперь я смотрю на стрелку, и там только 100, а лучше бы было больше, я бы побыстрее избавилась от этого водилы и пошла бы себе сны смотреть. Но нет, он уже вошел в раж и чуть ли не провозглашает эти бредни про счастливую старость как актер театрального факультета, которому 5 не светит, но он аж из штанов выпрыгивает, чтоб получить хотя бы 4.
Я уже давно поняла, что в нем мне показалось не таким… Да бляхамуха ВСЁ, там всё было не так. Я уже вспоминаю приемы карате, куда я ходила еще в школе, смотрю, где находятся руки этого чувака и открыт ли замок на двери. Открыто. Ножа нигде не вижу. Фух ))) Ну, думаю, главное говорить ему то, что он хочет услышать, я сижу такая: "Ага, да, угу, ясно-понятно".
И, неужели! Приехали до подъезда, у меня уже в голове мигает красный свет и орет сирена, надо срочно эвакуироваться, я сую ему бабки, наличкой, уже бы даже без сдачи убежала из этой обители секты Метлайфа, но нет, говорит: "А я не знаю, сколько там, пусть приложение посчитает". Я смотрю, а там … на зеленом экране… СОЕДИНЕНИЕ. ПОДКЛЮЧЕНИЕ. Уже не помню что, но короче знак загрузки крутится. И уровень этой дичи уже почти на пике (прям как в начале фильма Falling down, когда эти все моменты становились больше и громче). И тут… свершилось, я побежала домой.
Спасение!
И вижу смс от этого чувака с рекламной и никнейм в твиттере: президент Украины (ЛОЛШТО б****))).
А, и да, чувак — "семейный психолог".
В общем, если вам попадется этот персонаж, спасайтесь, это ловушка! IT'S A TRAAAAAAP! ))