Анекдот в тему…

Знаний, денег и патронов никогда не бывает много…
___

— Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
— Некогда ему. В других урнах роется.
___

— Как дела?
— Прекрасно! Просто прекрасно!
— Хм, жениться тебе пора…
___

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю…
___

— На, мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
— Партизаны там…
___

Моей знакомой позвонила любовница домой и сказала:
— А Вы знаете, что ваш муж гуляет?
На что подруга не растерялась и ответила:
— Пусть гуляет, он тепло одет.
Любовница рассердилась и бросила трубку…
___

Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил. Не моя.
___

Никогда не спорьте с дураком
Сначала он опустит вас до своего уровня, а потом задавит опытом.
___

— Пожалуйста! Не убивайте меня!
У меня шестеро детей, жена, работу потерял, за квартиру кредит не выплачен… Хотя знаете что… Убивайте!
___

Противофаза — это когда жаришь блины на кухне, бегаешь в комнату смотреть фильм, и каждый раз, сцука, нарываешься на рекламу.
___

Депутаты Верховной Рады жалуются что им еще не выдали квартиры за январь.
___

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!
___

— Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
— Зачем, ты же вроде еще живая?
___

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от сякого-то числа "о льготах чернобыльцам"
к лицам, проживающим:
– в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон" (например, "фон-Иванов", "фон-Петров"),
– в радиусе 10 километров — "ваша светлость",
– в радиусе 5 километров — "ваше сиятельство".
___

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены
бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм
бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм.
Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

Добавлено через 49 минут
___

В машине:
— И не повышай на меня музыку!
___

— Нами уже сейчас убрана тысяча тонн картофеля, что на тысячу тонн больше, чем на самом деле…
___

Помни!
Поднимая руку на ребенка, ты оставляешь незащищенным пах.

Добавлено через 1 час 0 минут
___

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

Добавлено через 6 часов 6 минут
___

Простая арифметика:
Если, не дай Бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны.
___

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.
___

Наркоман: — Нужно позвонить маме и сказать где я.
(Набирает номер) — Мама, где я?
___

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.
___

Кубинский анекдот:
Идет мужик по улице, смотрит — возле бара стоит девушка, плачет и танцует.
— Ты чего плачешь?
— Мама заболела…
— А почему танцуешь?
— Так музыка хорошая…
___

Жена — мужу за завтраком:
— Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.
___

И ничего на Земле нельзя украсть… Можно только переместить.
___

Народная примета: «Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это Санта-Клаус».
___

Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
___

В Польше праздник: десять ракет им пообещали американцы и ещё пару — русские.
— Новый клип Леди Гаги смотрел?
— Нет, книга лучше.
— Какая книга?
— Любая.

Добавлено через 58 минут
Встречаются два друга:
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю, как ты будешь выходить из окружения…
___

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать!
___

– Простите, а Бог есть?
– Нет, нету.
– А когда будет?
___

На этом свете 10 типов людей: те, кто понимает двоичную систему счисления и те, кто её не понимает.
___

Программист просит у друга денег в долг:
– Одолжи 250$ до получки, ну или для ровного счёта 256?
___

У кошки четыре ноги. Вход, выход, земля и питание…
___

Шел мужик по улице. Нашел деньги. Посчитал – НЕ ХВАТАЕТ!
___

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха!
___

Американский университет – это место, где российские евреи преподают математику китайцам…
___

Нобелевская премия (Номинация "За волю к победе") присуждена группе уральских физиков, которая сумела добраться до Стокгольма без билета и денег, в товарных вагонах – но в смокингах, хотя босиком и пьяными…
___

Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть на дерево.
Если дерево — пальма, то юг уже здесь.

Добавлено через 1 час 28 минут
Математику и физику была предложена одна и та же задача: вскипятить чайник.
Даны подсобные инструменты: плита, чайник, водопроводный кран с водой, спички.
Оба поочередно наливают воду в чайник, включают газ, зажигают его и ставят чайник на огонь.
Затем задачу упростили: предложен чайник, наполненный водой и плита с горящим газом. Цель та же — вскипятить воду.
Физик ставит чайник на огонь.
Математик выливает из чайника воду, выключает газ и говорит: – "Задача свелась к предыдущей."
____

Разговор:
— Ребята, что там за шум?
— А, дураков бьют.
— Ох, надо уносить ноги.
___

Математик вышел с концеpта камеpной музыки и боpмочет пpо себя: – "Обещали К-меpный оpкестp, а показали жалкий тpехмеpный случай!.."
___

— Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется.