Граждане менты, …или за что вас, ненавидят! ☠

Нашел на просторах нета, и как-то аж за душу взяло)) Решил поделиться здесь…

Итак, начнём издалека с того, что у меня есть автомобиль для семьи, для дома, для души (марку и модель не уточняю, так как речь не о нём).

А поскольку мне по работе и так, для сэбэ, приходится перевозить много всякого говна и палок — убивать домашнее авто стало жалко. И я решился на покупку дешёвого автомобиля в целях "убить и не жалко", так сказать поддержать отечественного производителя.
Выбор пал на ВАЗ 2109 89 года выпуска. На ходу, доки на хозяина, фаркоп есть… другие критерии меня интересовали мало. Владелец живёт в другом городе, а автомобиль находился во временном владении у родственника в моей деревне.
Нуачо, хороший бонус, за автомобилей ехать в е***ня не нужно, да и собственника в случае чего найти не проблема. Берём!

При передаче авто из рук в руки (за деньги), выяснилось, что страховка на него сделана буквально на днях и я в целях экономии решил откатать по доверенности год, а там (если кобыла не сдохнет) оформить на себя. Владелец был не против, на том и сошлись, я передаю гроши родственнику, пишу бланк купли продажи, а владелец пишет такой же со своей стороны с уговором, что при случае меняемся бумажками.
Через полгода исправной службы ТС, владелец случайным проездом, оказался у нас в деревне и мы обменялись бланками купли-продажи. Всё просто и без геморроя.

И вот настал час Х. Срок действия страховки заканчивается, пора оформлять. Я как и положено, заранее сделал ОСАГО на своё имя и поехал в МРЭО ГАИ, дабы по договору купли-продажи оформить авто на себя.
МРЭО, находится на отшибе деревни, за ЖД переездом (в данной повести это немаловажный фактор). Приезжаю туда, протягиваю доки в окошко, плачу денежку за оформление и еду на площадку осмотра ТС. Всё шоколадно, 8 утра, я первый. Осмотр прошёл без заморочек: "откройте тут, протрите здесь, возьмите документы".
Беру таллон в очередь, я второй! Слава яйцам! Подхожу к окошку оформления, а меня спрашивают,

-Где страховка?
-Так вот же она.
-Нет, это новая, а где старая?

(А я грешным делом, оставил её у страховщицы… Ну думаю, на***й мне лишняя макулатура, через час я буду владельцем авто по новой страховке)
Ладно, говорю, щас привезу. И тут начинаются качели… "А как вы приехали, а вдруг вы злостный нарушитель, а как вы за НЕЙ поедете без НЕЁ?"
Х***й с вами, вызываю такси, (ждал 20 минут) еду к страховщице (переезд закрыт, манёвры… ещё полчаса ) благо документ нашёлся! Едем назад. (переезд закрыт, товарняк, 15 минут) приехали. Взял новый таллон в очередь — я 14 й… ладно, полчаса простоял…
— вот, говорю, докУмент.

Мент пробежался глазами и отдаёт его мне! Спрашиваю:

— И что?
— И всё!
— То есть он уже не нужен?
— Нет, ждите…
Б***Ь… НА***Я? НА***Я Я ЛЕТЕЛ ЧЕРЕЗ ПОЛГОРОДА НА ТАКСИ, ПОТЕРЯВ ПРИ ЭТОМ ЧАС С Х***М? ЧТОБЫ МНЕ СКАЗАЛИ, ЧТО ОН НА Х***Й НЕ НУЖЕН?

Жду, ещё минут 20… Вызывают…

— Кто договор писал?
— Владелец.
— А почему паста разная?
— А какая разница?
— Большая… (АРГУМЕНТ, Б***Ь!)
— Ну ладно, дайте мне новый бланк, я напишу одной пастой…
— Мы не выдаём бланки.
— А кто выдаёт?
— В окошке регистрации какой-то-неведомой-х***и…
Иду к тому окошку…
— Девушка, дайте бланк купли-продажи, будь ласка.
— Мы бланки не выдаём.
— ЭЭЭ… гражданин начальник сказал, что выдаёте.
— Мы их оформляем…
— Ну, оформите, будь ласка.
— С вас 150 рублёв.
— Не вопрос! (счастливо протягиваю денежку и старый договор)
— Ваш паспорт и паспорт владельца…
— Зачем? Тут всё написано, просто перепишите одной пастой.
— Нет, без вашего паспорта и паспорта владельца — нельзя…
— И что мне делать?
— Не знаю… Следующий…
Б***Ь! КАКОГО Х***Я ВАМ РАЗНАЯ ПАСТА ПОМЕШАЛА? ОТ ЦВЕТА ШАРИКОВОЙ РУЧКИ ЧТО, ДАННЫЕ В ДОКУМЕНТЕ МЕНЯЮТСЯ? ИЛИ У ВАС ТАМ ДАЛЬТОНЫ СИДЯТ, СИНИЙ ВИДЯТ, А СИРЕНЕВЫЙ — Х***Й?
Завис, минуты на две… Звоню страховщице:
— Извините, у Вас есть бланки купли-продажи?
— Есть.
— Спасибо, щас буду…
Снова переезд, (на этот раз, слава РЖД — открыт) 5 минут, я на месте. Страховщица САМА, в течении 2х минут, без лишних вопросов заполнила бланк… я (да простит меня УК), расписываюсь за себя и за того парня.
— Сколько с меня?
— Нисколько, езжай, может успеешь… (Спасибо тебе добрый человек! С меня шоколадка!)
Лечу назад, снова переезд… (Б***ь… электричка… 10 минут)
Прилетел, взял таллончик в очередь, я 21-й, вызывают, отдаю договор:
— Ждите…
Прошло ещё минут 20…
Вызывают.
— У вас есть фотография?
— Моя? КОНЕЧНО ЕСТЬ! (я же уже подготовлен до мозга костей)
(авотх***й!) — Нет, не ваша, а сварного шва, который указан в ПТС в особых отметках…
Б***Ь! Я В ДУШЕ НЕ *** ЧТО ТАМ ВООБЩЕ ЕСТЬ ШОВ!
— Нет, нету…
— Без неё никак…
— И что мне делать?
— Не знаю… Следующий…
ЁБ! ВАШУ! МАТЬ!
Я снова к окну и прямым текстом на всё хфойе.
— Простите, гражданин начальник, ну вы либо денег у меня возьмите, и закончите наконец начатое, либо справочку мне нарисуйте, что данное ТС не подлежит регистрации, а уж я, на основании её — в суд пойду…

Бла-бла-бла… на шум выходит Всех Начальников Начальник…
— В чём дело?
— Так и так.
— Мы здесь ни при чём, ищите владельца и берите у него фотографию шва…
— Ну вы понимаете, что это нереально?
— Понимаю, (и на том спасибо, сцука) ничем помочь не могу.
— И что мне делать?
— Не знаю, несите фотографию шва…
НУВОТЫП***Ц, приехали, зависаю ещё минут на пять, нервно курю.
Вспоминаю про владельца, телефона его у меня нет, звоню родственнику. Тот звонит владельцу, через 15 минут перезванивает.
— Не парься, там в СРТС есть фотография?
— Ну есть.
— Ехай в КОДАК (это не реклама) там тебе сделают копию фотографии
— Так она уже с печатями…
— По***ю, не парься. Ехай, не очкуй. Я сто раз так делал.
— Ладно…
Снова переезд, снова манёвры и вот я в КОДАКЕ.
— Через полчаса будет готово. Время 12… за***сь, еду пить кофе. Война войной, а жрать хочется.
Спустя 45 минут я снова в МРЭО (про переезд уже не помню) Зато у ГеЙцов абэд… Ждём… в 13:10 открывается кормушка и туда просовывается моя рука с картинкой, корзинкой, картонкой и маленькой собачёнкой, спрашиваю:
— Теперь надеюсь все артефакты гробницы Тутанхамона в сборе? Чудо наконец произойдёт?
Видели бы вы его глаза… Так наверно смотрели инквизиторы на Джордано Бруно подкидывая сучья в костер…
-Ждите…

Не прошло и полчаса и наконец свершилось, выходит инквизитор и проскрипев зубами "щасливо" отвернувшись от меня отдаёт мои, ЗА МОИ Б***Ь ДЕНЬГИ И НЕРВЫ, МОИ, Б***Ь документы…
Вот на***я так делать, спрашивается?
У меня в принципе всё, простите за эмоции, просто накипело. Поэтому не надо каментов типа: сам дурак, что не оформил сразу, и что я нищеброд потому, что не купил у официального дилера тачку для перевозки говна, и что — этожРоссия детка… Меня интересует другой вопрос: ДОКОЛЕ за деньги налогоплательщиков будут кормить эту свору пи***в в погонах и когда наконец раз***т этот б***й гадюшник к е***м?
Впрочем и этот вопрос тоже риторический… Спасибо за внимание и терпение! Всем бобра и щачла!

#истории@automag